Enfim, crescer

Acho que eu já fiz um post com esse nome antes, mas em outra ocasião e por motivos diferentes, so here we go.

Eu reli alguns posts e lembrei de algumas situações vividas. Por algumas vezes, eu estava ficando fria com os meus sentimentos e deixando as coisas acontecerem.
O que hoje, pra mim, é estranho é que eu sempre fui uma pessoa emotiva, não sei como eu consegui ser dura por um tempo. Acho que isso deve ter me machucado mais do que uma decepção machucaria, por exemplo.
Hoje, eu vejo que foi muito bom eu ter saído dessa fase seca e voltado a ser eu, aquela Daniele emotiva, bobona, chorona e apaixonada. Minha vida tá longe de ser perfeita, mas pelo menos, eu tenho vivido e aproveitado tudo, vivendo, sentindo, gostando ou não.
Essa coisa de ser uma pessoa fechada ou seca não combina comigo, prefiro chorar na hora que eu recebo um não do que não me importar.
Das diversas fases da minha vida, a de hoje é a que eu mais estou gostando. Fase que eu estou enfim crescendo de verdade, amadurecendo e acordando pra realidade.
Tem sido bem duro e stressante, mas acho que com o tempo eu me acostumo.

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Eu mudei?
O que aconteceu nesses últimos meses para eu me sentir assim... irreconhecível.
Já haviam me falado algumas vezes que eu estava diferente, só que eu nunca havia reparado, até agora.
Engraçado que ontem, um amigo meu me ligou e no final da ligação falou "Daniele, você está diferente", quis perguntar como seria esse diferente, mas fiquei com medo da resposta, então deixei passar.
Mas essa "dúvida" ficou na minha cabeça. Não sei bem o que aconteceu.

A grande verdade é que eu estou perdida.
Sabe aquela sensação "e agora?"?
É algo que eu estou sentindo, não sei o que fazer ou o que falar.
E, na pior das alternativas, acabo me atropelando e falando ou fazendo besteira.
Queria muito ter o poder de parar e pensar mil vezes antes de fazer as coisas, mas eu sou emotiva, eu vou lá, falo sem pensar, faço sem pensar, explodo... passa 5 minutos, o mundo volta a girar, como se nada tivesse acontecido.
Não sei bem se isso seria bipolaridade ou coisa assim, mas é assim, me chateio com algo, explodo, depois volta tudo ao normal...
Dá para entender? Dá para imaginar o por que disso?


Postagem bem confusa, que eu sei que ninguém vai ler ou entender, mas é algo que está na minha cabeça.
Só precisava escrever, postar, porque eu sei que aqui ninguém lê, posso postar o que eu quiser.
Poderia até mudar o nome do blog para 'desabafos da Dani' em vez de everybody lies.

De qualquer forma, eu mudei, eu me perdi e só quero me achar....

O primeiro passo de muitos~

Acabei de me matricular na academia.

Vai ser difícil, mas se eu não começar, nunca conseguirei alcançar meus objetivos.

Eu acredito que todas (ou uma grande porcentagem) as mulheres querem ter um corpo bonito, saudável e, se possível, perfeito. Quem não sonha em ter aquela barriguinha chapada, sem nenhum buraquinho ou dobrinha?
Mas não foi exatamente isso que me fez pensar nisso.
Eu sempre fui gordinha, desde o colegial, creio eu, sempre fui cheinha, bochechuda. Mas ser gordinha (tipo fofinha) é uma coisa, agora, se olhar no espelho e pensar "que vergonha" é outra.
Doeu, sabe? Embora eu sempre ter noção do meu tamanho, o último sábado me deixou sem reação.
Fui me trocar para sair, como sempre, na hora de colocar a minha calça favorita (que já não é de um tamanho pequeno), senti um incomodo, ela está apertada. E como se isso não bastasse, eu experimentei umas 5 blusas (entre camisas e batas) e nenhuma ficava boa, tudo marcava, ou ficava muito larga, ou apertada. Enfim, eu me olhei mo espelho e pensei "chega! agora é a hora de mudar."
É díficil você assumir para você mesmo que você está acima do peso, que precisa urgentemente de uma mudança. Tudo bem que eu não sou aquelas obesas de 100 kgs, mas sobrepeso com certeza. E não me orgulho disso, nem nada.
Mas também não quero ficar gostosissima, top model, nem nada! Eu quero apenas me sentir bem, sabe?
Olhar no espelho e me achar bonita.

Pensei em me matricular para fazer aula as 6 horas da manhã, mas eu sei que não vai ser sempre que eu vou conseguir fazer isso, então optei por um horário flexisível. Tentarei ir todos os dias (segunda a sábado), tentarei não, irei!
Se eu não o fizer, ninguém vai fazer por mim!
Estou numa luta contra meu próprio corpo (chega a ser meio bipolar).
Essa semana comecei com a "reeducação alimentar", amanhã começo a malhar, malhar sério.
Projeto verão 2013 (brincadeira)
Estou fazendo isso apenas por mim mesma, eu quero me sentir bem, saudável!!